A veces hay que dejarse llevar...

Hoy, necesito un rato para dedicarme a llorar. Siento una angustia hace tiempo que ya me está empezando a ahogar, y no quiero "morir" de esta forma, ahogada por mi propio pesar. Vivo día a día tratando de evitar que la angustia me envuelva, tratando de sobrellevar cada obstáculo con toda mi energía positiva, mirando a un futuro mejor, y evitando dejarme llevar por la pesada oscuridad que viene con esta angustia, pero esta vez, necesito hacer una especie de paréntesis y darle rienda suelta, permitirle afectarme por esta vez y a lo grande y que me deje en paz por un buen rato después...

Lo peor es que no sé bien qué es lo que me está angustiando tanto... Lo que más fácil encuentro es el haber perdido a Canu hace unos días no más, y toda la sensación que me vuelve a traer a mi cuerpo el que de un momento a otro cualquier cosa pueda pasar... Los miedos que parecen acecharme por esto son infinitos, y tal vez eso sea lo indescriptible de lo hundido que siento el pecho y lo desprotegida y minúscula que me siento en este mundo.

Sentir que todo me puede salir mal. En otro momento insistiría en pensar que por qué pensar así, y no lo contrario, que seguramente todo me salga bien. Pero pareciera que no soy lo suficientemente convincente, porque siempre resulta que sale todo mal... Me traiciona hasta en este momento mi mentalidad positiva, es una de las razones por las que me quiero a mí misma, creo, recordándome las cosas que salieron bien últimamente... mi trabajo... mi casamiento... Pero esta manía del ser humano de cuestionarse hasta lo último de lo último, no sentirse satisfecho del todo con nada, la verdad que me tiene repodrida... Por qué no puedo ser feliz? Si sé que todo lo que tengo me da felicidad, por qué no me siento feliz? Por qué tengo miedo a todo? El mismo miedo a que pase cualquier cosa es peor a que sucedan esas "cosas"... Me persigue... Y no sé cómo sacarme la sensación de angustia del pecho. Me saca la voz, no puedo cantar, y ahí círculo vicioso...
Tal vez justamente el tener todas esas cosas que me dan felicidad, me generan el miedo a perderlas, entonces tal vez estaría mejor sin ellas???? Pero si busco la felicidad, y quiero cosas que me hagan feliz... entonces?? Qué lindo sería ser perro... Canela era mucho más sencilla... No estaba pensando a cada rato como me pasa a mi "me pasará algo si hago esto? me moriré si hago aquello"? Claro que tal vez justamente por eso murió, y otra vez me dan ganas de llorar y me aprieta el pecho...
Tengo la suerte de tener un compañero fiel, leal, cariñoso, que quiere lo mejor para mi y que amo con el alma. No hay dudas. Solo mirarlo me calma el alma, me da seguridad. Me da seguridad en que al menos una cosa está bien y segura en mi vida.
Después de llorar un poco se ilumina un poco la oscuridad y mi pecho se afloja... Últimamente parece síntoma de domingo... Tal vez el domingo que viene me vuelva otra vez... Sólo espero descubrir qué es lo que me encinta así las costillas, sin dejarme siquiera respirar en paz...

Canelita

Te voy a tener siempre en mi corazón. Te queremos y te vamos a extrañar muchísimo.

Bienvenido 2013!!!

                   Leyéndo hacia atrás noto una oscura energía en mi escribir!! jeje afortunadamente, pasado el 2010 y luego de ese lindo brindis que publiqué, al parecer se generaron buenas energías, ya que el 2011 les puedo asegurar que fue un gran año. En un principio, cambié de trabajo y ya no tengo tantas clases diferentes por día; entré en un cole muy muy lindo que es re lindo principalmente porque es A 5 CUADRAS DE MI HOGAR!!! jejeje qué lindo no tener que viajar!!!! No fui al centro más que a cursar dos veces por semana a la facultad, si no me equivoco, no estuve en comedias musicales, por lo cual mis fin de semanas estaban libres (lo extrañé pero descubrí lo que es tener el sábado a mi disposición!! gran alegría...) Disfruté de mi nuevo hogar en pareja, mucho romance y cosas para aprender de todo tipo - qué intenso!! Hasta adoptamos una pequeña cachorra a fin de año y todo :)

                   Para emparejar, de todas formas y lamentablemente... El 2012 no fue de lo mejor... La verdad, todo lo contrario... Viéndolo de afuera, me atrevo a decir que fue de los peores o hasta el peor de mi vida hasta ahora, y espero no se repita uno así... El 2010 fue feo, seguro... La separación de mis papás me hizo mal, a mí y a toda mi familia, cosa que saber hace q se multiplique mi malestar, ya que odio ver mal a mis hermanos y no poder hacer mucho para revertir la situación... Pero por lo menos la salud de todos estuvo intacta.

                    El 2012 me tocó vivir experiencias muy difíciles, y me cuesta hasta el día de hoy superarlas. 

                    Por suerte, habiéndo empezado hace tiempo con terapias alternativas como Reiki o Flores de Bach, que recomiendo altamente, pude atravesar todo esto sin deprimirme del todo ni llegar a desesperar enteramente... Creo que terminé el año mejor de lo que me hubiera podido imaginar a partir de cómo me sentí. Gracias a Dios, tuve todo el apoyo de mi familia, mis amigos y mi reciente marido -por suerte, parece que hay que volver a emparejar, ya que este año empezó con un hermoso casamiento, crucen todos los dedos conmigo de que siga así por mucho tiempo, no sólo hasta el nuevo año...

                       El 19 de Mayo de 2012 será un día que creo que nunca voy a olvidar, aunque sinceramente espero que sí, por lo cual, no describiré demasiado. Tal vez algún día ya no recuerde bien cómo fue.

                      Yendo en tren, el bien conocido Mitre Ramal Tigre, antes de llegar a la estación Martínez, entra un piedrazo desde afuera que unos chicos de 13 años aburridos tiraron, y me pega en la cabeza. 

                    Mejor ni contar las cosas que me pasaron por la cabeza ese día, si lo quiero olvidar. Luego de ambulancia, hospital, 6 puntos con la frente afortunadamente anesteciada pero conmigo bien despierta preguntándole de todo a la simpática cirujana que me cosió y me bancó las giladas que debió pensar que preguntaba... luego de la visita a la comisaría... 

Luego de ese día horrible... qué quedaron? Ataques de pánico... 

                      Claro que no puedo echarle la culpa sólo a ese día... He aprendido que los ataques de pánico aparecen con un disparador, pero no son POR él únicamente... Calculo que todo lo que viví en años anteriores terminó de hacerme mal, y por algún lado tenía q salir. 

                      Para cerca de fin de año llegue a la conclusión de que no me alcanzaba con Reiki y Flores de Bach esta vez, y tuve que ampliar mi terapia a la tradicional, con una psicóloga.

                      Y qué suerte que empecé, ya que a la semana de empezar, me hacen lo conocido como una "batida"... Me entran a casa "sin permiso", "por suerte", digamos, mientras no había nadie, y sin desordenar nada, van directo a donde había dinero. Poca gente sabía exactamente la locación del mismo, por lo cual, la impotencia que nos dio al sospechar fuertemente de una persona y no tener prueba alguna para denunciar, sumado al saber que por más que lo hubiera, recuperar el dinero sería imposible, fue bastante incontenible. Para esta altura, yo sentía que ya no podía atravesar más crisis. Es difícil sentirse fuerte cuando cada cosa que nos asusta, nos genera síntomas físicos que uno siente que no puede o no sabe controlar. Nos controla el cuerpo a nosotros, es la mente contra el instinto, y se siente imposible de vencer.

                      No lo es. Pero todavía sigo buscándole la vuelta del todo...

                     A pesar de sentir que no podría con otra crisis, el destino me puso a prueba una vez más. No me dio ni una semana completa para tirar la nueva carta, y esta se sintió pegada en la frente y con seña de cejas levantadas, pinchándome por todo mi cuerpo... Lastimando a lo que más quiero en el mundo: mi familia. Esta vez, le tocó al lado de mi familia que yo ELEGÍ. Mi marido, irónicamente cortando un metal para reforzar las rejas y que no nos volvieran a robar, se hace un corte importante con una amoladora, y por cuestión que sólo puedo llamar suerte, Dios, ángel de la guarda, no sé, no se llegó a cortar ningún músculo, hueso, arteria, ni nada importante que hiciera que el accidente fuera fatal.

                      Ese día sentí que no servía más. Noté que no podía seguir así, porque si algo importante como eso pasaba otra vez, no podía estar tan baja en defenza y no poder reaccionar. Necesito estar fuerte y no dejarme abatir por lo que pasa, sino actuar sobre ello. 

                      De los nervios no encontré las llaves para salir, que luego encontré puestas en la puerta; tratando de abrir el portón automático, apreté el botón tantas veces que antes de abrir se cerraba de vuelta... La tercera fue la vencida... Menos mal que no estaba sola, no sé qué habría hecho si me tenía que ocupar sola de esa situación. 

                      Y me da mucho miedo lo que venga a pasar. 

                      PERO. Por suerte ya empecé a lograr pensamientos más positivos, y así empezaba mi publicación esta vez jeje Trato de eliminar toda visualización negativa antes de que se empiece a formar siquiera en mi mente. Se que me es difícil salir de la sensación que me generan, así que por un tiempo las evité por completo. Ahora, ya estoy mejor y puedo darme el lujo de dejarme experimentar el pensamiento, que descubro que antes también tenía, pero insisto en bloquearlos luego de un poco de permitido, ya que los miedos siempre están y mi teoría es que son naturales y hay q afrontarlos, no bloquearlos... Por ejemplo, en cuanto terminé el reposo correspondiente, volví a subir al tren para no tenerle miedo. Claro que, con lo lindas que están las compañías de transporte público en nuestro país (Argentina), no se me hizo fácil... A la semana, aproximadamente, empezaron a descarrilar varias líneas y unidades, y después del accidente de Once, claro que ni TBA ni UGOMS se quisieron hacer cargo de mi demanda legal... pero bueno... Esa es otra historia...

                       Es difícil salir de situaciones de tanta vulnerabilidad, y el año pasado sinceramente sentí que tenía pegadas todas las miserias que le podían pasar a la gente, pero la realidad es que el año pasado fue un año de desgracias para todo el mundo... En la generalidad de la frase, que suelo evitar en lo que digo, pero el año pasado, realmente con quien hablara, era notar que no era sólo yo, era todo el mundo... Tal vez por eso lo pude atravesar con mejor energía...

                       Y estas situaciones siguen pasando... No se si es este país en el que vivo que la verdad es especial para que estas cosas pasen... En mi caso, me niego a decir que lo que me pasó en el tren fue un accidente; yo fui víctima de vandalismo. Esa semana, la gente me saludaba y me decía, "bueno, que te mejores, y CUIDATE!!" Como si no me hubiera cuidado!!!! Pero quién se va a imaginar que te subís al tren, siempre cuidadosa de que todas tus pertenencias estén bien cerca de vos, todo bien cerrado, sin mucho contacto visual por las dudas, abrís un libro para leer y que sea más ameno el viaje, y q de un momento a otro, vas a ser apedreada?????

                      Y estas situaciones de vandalismo... este es un país propicio para ellas... Lamentablemente pareciera que de arriba (no del cielo, aunque se creen que nos manejan desde ahí...) apuntan a eso... A un país lleno de vándalos, delincuentes, y analfabetos... 

A mi mamá esta semana que pasó, esperando en un embotellamiento en capital, a plena luz del día, en el barrio de Palermo, la acorralaron con una moto y un hombre que a golpes le rompió un vidrio blindado del auto para sacarle la cartera. Es un horror de comportamiento y de violencia hacia una persona. Y la gente al rededor, NADA, ni un bocinazo. Una VERGÜENZA. 

                       Sinceramente, odiaría irme del país de esta manera, sintiéndome ECHADA. Y la verdad, qué complicado irse, porque a dónde me aceptarían como Argentina? Que triste sentir que el resto del mundo me considera una chanta ladrona...

                       En fin, no quise otro posteo con mala vibra, pero había mucho que actualizar... Y que descargar, por lo visto...

                       Para este año, buenos proyectos!!! Luchando con doble turno, nuevo para mí, en el cole, con preescolar a la mañana, y primer grado por la tarde, por que no pierda del todo la voz!!! Para poder protagonizar mi propio musical este año :) Veremos cómo hago para que los niños no me dejen muda!!! Por ahora, mucha vocalización previa, miel, tecito y agua vienen con fuerza!! Pero los cambios de clima no me están ayudando jajaja

Mi nuevo estado marital, súper feliz y conviviendo con amor como siempre, con proyecto de luna de miel para vacaciones de invierno, yupi!!!

                       Así que como dije, con buenas perspectivas para un año mejor... Pero siempre con los dedos cruzados!!... No puedo dejar de temer, todavía... Se que debería no PRE-ocuparme, pero está complicado...

Me voy a dormir!!! Que es lo que más me está costando entre los cuidados de la voz :P