2020 - unos días atrás, quién sabe exactamente cuándo...

Mil años más tarde...

Hoy soy otra persona totalmente. Por suerte logré vencer esos feos tiempos de miedo y pánico. Logré entender mi mente y poder escucharme sólo cuando me dice cosas que tienen sentido. Entiendo cuando es solo mi cansancio el que habla, y cuándo son los fantasmas de miedos que pareciera que nunca se van a ir. Últimamente vienen cada tanto a visitar. Es muy loco tener todo esto escrito, haberme olvidado de tantos detalles y releer tanto tiempo después y encontrar cosas que hoy vuelven. Hoy, por suerte, no fueron accidentes ni tan malos momentos como entonces. Hoy, ataca una pandemia al mundo entero. Y todo es una locura. La incertidumbre va más allá de todo y está tan fuera de nuestro control, que nos tiene a todos movilizados. Ya no soy sólo yo. Y no es sólo lo que yo pueda hacer que va a afectar lo que me pase a mí.

Y llegó en un año donde justamente empiezo algo fuerte sola. No me dejó ni abrir las puertas, que ya la cuarentena me las hizo cerrar. Ya bastante era la duda de si me iba a salir sin todo este quilombo. Si había sido la decisión correcta. Con cada inconveniente que tengo siento que le pifié. Y a la vez cada vez que estoy ahí y logro algo lindo, siento que el. Proyecto es hermoso y el lugar va a quedar genial.

Puta pandemia... 

Un tiempo de muchos cambios. Un bache sin escribir de cambiar de piel, como una oruga. Todavía no se si salí de mi capullo en mariposa. Creo que para eso me falta un poco más. Pero del 2013 hasta hoy, soy otra persona totalmente. No sólo me dedico a otra cosa y disfruto mucho más. Estoy más en contacto conmigo misma, entiendo más mis emociones, las valido, las respeto, trato de no esconderla tanto. Hace no mucho me di cuenta de que soy una persona muy emocional, y es algo que me gusta mucho de mí. E irónicamente, es algo que toda la vida me enseñaron a esconder. Decidí que ya no quiero más eso.

Otra cosa que estoy descubriendo, es que por algún motivo, siempre me pongo en el último lugar de prioridades. Siempre Rafi está primero, Diego está después, trato de que todos la pasen bien y estén contentos, que no sufran por su trabajo, que estén felices, sanos, y... Y yo tal vez no estoy tan cómoda o tan descansada o a mi nadie me mira igual para darme la misma mano que yo doy. Pero no la pido. Y yo la extiendo. Diego está para todo, me recontra valora y yo me enojo porque el no me ve. Pero yo no le muestro, tampoco. Es raro, pero estoy tratando de dejar de ponerme a mi misma en ese lugar. Enseñándole a rafi que yo importo, y lo que yo quiero también importa, además de lo que quiere el. Creo que en algún momento me perdí a mi misma en las necesidades de los demás, y yo misma me olvidé de eso. Que yo importo.

Pero hoy, creo también que lo pude identificar sin que se generen heridas de por vida, sin que pedir ese cambio sea algo violento y raro, ya una costumbre de dinámica tan fuerte que no se pueda cambiar. 

Y los miedos... Y los cambios. Y en los cambios, los miedos... Que fantasma horrible el miedo. Aprender a que siempre va a haber miedos, a que siempre van a pasar cosas, siempre va a haber que resolver situaciones, constantemente resolver, es algo que me está costando. Lo describo jodiendo como que ser adulto es una paja... Porque son cosas de adulto. De chica, los quilombo se resolvían solos. Los arreglaba otro. Yo no estaba al tanto ni de si faltaba plata, ni si había que facturar, ni si vivía acá o allá, o si construía o me mudaba, o si reparaba o tiraba y gastaba más plata de la que tenía... Algo que también me pesa y que sí recuerdo tener q lidiar ya desde temprano es el sentir que alguien pide más de mi, que no alcanzo, que está mal lo que hago, que lastimé a otra persona... Francamente, cada día lo manejo mejor. Cada día recuerdo más rápido que esos reclamos son historia de otro, no mía. Que yo soy lo que soy y doy lo que puedo dar, y jamás va a ser diferente esa realidad. No puedo pretender más de mi que lo que soy. Y lo que soy, es bueno. Así que al que no le gusta, que vaya a pedirle cosas a otro, porque yo trato de dar todo lo que tengo. Trato de buscar de la mejor manera soluciones. Trato de entender mejor los mensajes de la gente, sin asumir que el problema soy yo. Si lo veo así, además, me bloqueo a ver los problemas reales que existen.

Hoy, tengo una mucha mejor comunicación con mi afuera. Trato de leer entre líneas y creo que entiendo mucho más a la gente que antes. Y me defiendo. Defiendo lo que soy, a pesar de que a veces los fantasmas se sientan. Se que son fantasmas. Y no dudo tanto si estoy haciendo las cosas bien o no, xq se que hago lo mejor que puedo.

Me voy a desayunar. Espero que Rafi siga durmiendo un poquito más. 

A veces hay que dejarse llevar...

Hoy, necesito un rato para dedicarme a llorar. Siento una angustia hace tiempo que ya me está empezando a ahogar, y no quiero "morir" de esta forma, ahogada por mi propio pesar. Vivo día a día tratando de evitar que la angustia me envuelva, tratando de sobrellevar cada obstáculo con toda mi energía positiva, mirando a un futuro mejor, y evitando dejarme llevar por la pesada oscuridad que viene con esta angustia, pero esta vez, necesito hacer una especie de paréntesis y darle rienda suelta, permitirle afectarme por esta vez y a lo grande y que me deje en paz por un buen rato después...

Lo peor es que no sé bien qué es lo que me está angustiando tanto... Lo que más fácil encuentro es el haber perdido a Canu hace unos días no más, y toda la sensación que me vuelve a traer a mi cuerpo el que de un momento a otro cualquier cosa pueda pasar... Los miedos que parecen acecharme por esto son infinitos, y tal vez eso sea lo indescriptible de lo hundido que siento el pecho y lo desprotegida y minúscula que me siento en este mundo.

Sentir que todo me puede salir mal. En otro momento insistiría en pensar que por qué pensar así, y no lo contrario, que seguramente todo me salga bien. Pero pareciera que no soy lo suficientemente convincente, porque siempre resulta que sale todo mal... Me traiciona hasta en este momento mi mentalidad positiva, es una de las razones por las que me quiero a mí misma, creo, recordándome las cosas que salieron bien últimamente... mi trabajo... mi casamiento... Pero esta manía del ser humano de cuestionarse hasta lo último de lo último, no sentirse satisfecho del todo con nada, la verdad que me tiene repodrida... Por qué no puedo ser feliz? Si sé que todo lo que tengo me da felicidad, por qué no me siento feliz? Por qué tengo miedo a todo? El mismo miedo a que pase cualquier cosa es peor a que sucedan esas "cosas"... Me persigue... Y no sé cómo sacarme la sensación de angustia del pecho. Me saca la voz, no puedo cantar, y ahí círculo vicioso...
Tal vez justamente el tener todas esas cosas que me dan felicidad, me generan el miedo a perderlas, entonces tal vez estaría mejor sin ellas???? Pero si busco la felicidad, y quiero cosas que me hagan feliz... entonces?? Qué lindo sería ser perro... Canela era mucho más sencilla... No estaba pensando a cada rato como me pasa a mi "me pasará algo si hago esto? me moriré si hago aquello"? Claro que tal vez justamente por eso murió, y otra vez me dan ganas de llorar y me aprieta el pecho...
Tengo la suerte de tener un compañero fiel, leal, cariñoso, que quiere lo mejor para mi y que amo con el alma. No hay dudas. Solo mirarlo me calma el alma, me da seguridad. Me da seguridad en que al menos una cosa está bien y segura en mi vida.
Después de llorar un poco se ilumina un poco la oscuridad y mi pecho se afloja... Últimamente parece síntoma de domingo... Tal vez el domingo que viene me vuelva otra vez... Sólo espero descubrir qué es lo que me encinta así las costillas, sin dejarme siquiera respirar en paz...

Canelita

Te voy a tener siempre en mi corazón. Te queremos y te vamos a extrañar muchísimo.

Bienvenido 2013!!!

                   Leyéndo hacia atrás noto una oscura energía en mi escribir!! jeje afortunadamente, pasado el 2010 y luego de ese lindo brindis que publiqué, al parecer se generaron buenas energías, ya que el 2011 les puedo asegurar que fue un gran año. En un principio, cambié de trabajo y ya no tengo tantas clases diferentes por día; entré en un cole muy muy lindo que es re lindo principalmente porque es A 5 CUADRAS DE MI HOGAR!!! jejeje qué lindo no tener que viajar!!!! No fui al centro más que a cursar dos veces por semana a la facultad, si no me equivoco, no estuve en comedias musicales, por lo cual mis fin de semanas estaban libres (lo extrañé pero descubrí lo que es tener el sábado a mi disposición!! gran alegría...) Disfruté de mi nuevo hogar en pareja, mucho romance y cosas para aprender de todo tipo - qué intenso!! Hasta adoptamos una pequeña cachorra a fin de año y todo :)

                   Para emparejar, de todas formas y lamentablemente... El 2012 no fue de lo mejor... La verdad, todo lo contrario... Viéndolo de afuera, me atrevo a decir que fue de los peores o hasta el peor de mi vida hasta ahora, y espero no se repita uno así... El 2010 fue feo, seguro... La separación de mis papás me hizo mal, a mí y a toda mi familia, cosa que saber hace q se multiplique mi malestar, ya que odio ver mal a mis hermanos y no poder hacer mucho para revertir la situación... Pero por lo menos la salud de todos estuvo intacta.

                    El 2012 me tocó vivir experiencias muy difíciles, y me cuesta hasta el día de hoy superarlas. 

                    Por suerte, habiéndo empezado hace tiempo con terapias alternativas como Reiki o Flores de Bach, que recomiendo altamente, pude atravesar todo esto sin deprimirme del todo ni llegar a desesperar enteramente... Creo que terminé el año mejor de lo que me hubiera podido imaginar a partir de cómo me sentí. Gracias a Dios, tuve todo el apoyo de mi familia, mis amigos y mi reciente marido -por suerte, parece que hay que volver a emparejar, ya que este año empezó con un hermoso casamiento, crucen todos los dedos conmigo de que siga así por mucho tiempo, no sólo hasta el nuevo año...

                       El 19 de Mayo de 2012 será un día que creo que nunca voy a olvidar, aunque sinceramente espero que sí, por lo cual, no describiré demasiado. Tal vez algún día ya no recuerde bien cómo fue.

                      Yendo en tren, el bien conocido Mitre Ramal Tigre, antes de llegar a la estación Martínez, entra un piedrazo desde afuera que unos chicos de 13 años aburridos tiraron, y me pega en la cabeza. 

                    Mejor ni contar las cosas que me pasaron por la cabeza ese día, si lo quiero olvidar. Luego de ambulancia, hospital, 6 puntos con la frente afortunadamente anesteciada pero conmigo bien despierta preguntándole de todo a la simpática cirujana que me cosió y me bancó las giladas que debió pensar que preguntaba... luego de la visita a la comisaría... 

Luego de ese día horrible... qué quedaron? Ataques de pánico... 

                      Claro que no puedo echarle la culpa sólo a ese día... He aprendido que los ataques de pánico aparecen con un disparador, pero no son POR él únicamente... Calculo que todo lo que viví en años anteriores terminó de hacerme mal, y por algún lado tenía q salir. 

                      Para cerca de fin de año llegue a la conclusión de que no me alcanzaba con Reiki y Flores de Bach esta vez, y tuve que ampliar mi terapia a la tradicional, con una psicóloga.

                      Y qué suerte que empecé, ya que a la semana de empezar, me hacen lo conocido como una "batida"... Me entran a casa "sin permiso", "por suerte", digamos, mientras no había nadie, y sin desordenar nada, van directo a donde había dinero. Poca gente sabía exactamente la locación del mismo, por lo cual, la impotencia que nos dio al sospechar fuertemente de una persona y no tener prueba alguna para denunciar, sumado al saber que por más que lo hubiera, recuperar el dinero sería imposible, fue bastante incontenible. Para esta altura, yo sentía que ya no podía atravesar más crisis. Es difícil sentirse fuerte cuando cada cosa que nos asusta, nos genera síntomas físicos que uno siente que no puede o no sabe controlar. Nos controla el cuerpo a nosotros, es la mente contra el instinto, y se siente imposible de vencer.

                      No lo es. Pero todavía sigo buscándole la vuelta del todo...

                     A pesar de sentir que no podría con otra crisis, el destino me puso a prueba una vez más. No me dio ni una semana completa para tirar la nueva carta, y esta se sintió pegada en la frente y con seña de cejas levantadas, pinchándome por todo mi cuerpo... Lastimando a lo que más quiero en el mundo: mi familia. Esta vez, le tocó al lado de mi familia que yo ELEGÍ. Mi marido, irónicamente cortando un metal para reforzar las rejas y que no nos volvieran a robar, se hace un corte importante con una amoladora, y por cuestión que sólo puedo llamar suerte, Dios, ángel de la guarda, no sé, no se llegó a cortar ningún músculo, hueso, arteria, ni nada importante que hiciera que el accidente fuera fatal.

                      Ese día sentí que no servía más. Noté que no podía seguir así, porque si algo importante como eso pasaba otra vez, no podía estar tan baja en defenza y no poder reaccionar. Necesito estar fuerte y no dejarme abatir por lo que pasa, sino actuar sobre ello. 

                      De los nervios no encontré las llaves para salir, que luego encontré puestas en la puerta; tratando de abrir el portón automático, apreté el botón tantas veces que antes de abrir se cerraba de vuelta... La tercera fue la vencida... Menos mal que no estaba sola, no sé qué habría hecho si me tenía que ocupar sola de esa situación. 

                      Y me da mucho miedo lo que venga a pasar. 

                      PERO. Por suerte ya empecé a lograr pensamientos más positivos, y así empezaba mi publicación esta vez jeje Trato de eliminar toda visualización negativa antes de que se empiece a formar siquiera en mi mente. Se que me es difícil salir de la sensación que me generan, así que por un tiempo las evité por completo. Ahora, ya estoy mejor y puedo darme el lujo de dejarme experimentar el pensamiento, que descubro que antes también tenía, pero insisto en bloquearlos luego de un poco de permitido, ya que los miedos siempre están y mi teoría es que son naturales y hay q afrontarlos, no bloquearlos... Por ejemplo, en cuanto terminé el reposo correspondiente, volví a subir al tren para no tenerle miedo. Claro que, con lo lindas que están las compañías de transporte público en nuestro país (Argentina), no se me hizo fácil... A la semana, aproximadamente, empezaron a descarrilar varias líneas y unidades, y después del accidente de Once, claro que ni TBA ni UGOMS se quisieron hacer cargo de mi demanda legal... pero bueno... Esa es otra historia...

                       Es difícil salir de situaciones de tanta vulnerabilidad, y el año pasado sinceramente sentí que tenía pegadas todas las miserias que le podían pasar a la gente, pero la realidad es que el año pasado fue un año de desgracias para todo el mundo... En la generalidad de la frase, que suelo evitar en lo que digo, pero el año pasado, realmente con quien hablara, era notar que no era sólo yo, era todo el mundo... Tal vez por eso lo pude atravesar con mejor energía...

                       Y estas situaciones siguen pasando... No se si es este país en el que vivo que la verdad es especial para que estas cosas pasen... En mi caso, me niego a decir que lo que me pasó en el tren fue un accidente; yo fui víctima de vandalismo. Esa semana, la gente me saludaba y me decía, "bueno, que te mejores, y CUIDATE!!" Como si no me hubiera cuidado!!!! Pero quién se va a imaginar que te subís al tren, siempre cuidadosa de que todas tus pertenencias estén bien cerca de vos, todo bien cerrado, sin mucho contacto visual por las dudas, abrís un libro para leer y que sea más ameno el viaje, y q de un momento a otro, vas a ser apedreada?????

                      Y estas situaciones de vandalismo... este es un país propicio para ellas... Lamentablemente pareciera que de arriba (no del cielo, aunque se creen que nos manejan desde ahí...) apuntan a eso... A un país lleno de vándalos, delincuentes, y analfabetos... 

A mi mamá esta semana que pasó, esperando en un embotellamiento en capital, a plena luz del día, en el barrio de Palermo, la acorralaron con una moto y un hombre que a golpes le rompió un vidrio blindado del auto para sacarle la cartera. Es un horror de comportamiento y de violencia hacia una persona. Y la gente al rededor, NADA, ni un bocinazo. Una VERGÜENZA. 

                       Sinceramente, odiaría irme del país de esta manera, sintiéndome ECHADA. Y la verdad, qué complicado irse, porque a dónde me aceptarían como Argentina? Que triste sentir que el resto del mundo me considera una chanta ladrona...

                       En fin, no quise otro posteo con mala vibra, pero había mucho que actualizar... Y que descargar, por lo visto...

                       Para este año, buenos proyectos!!! Luchando con doble turno, nuevo para mí, en el cole, con preescolar a la mañana, y primer grado por la tarde, por que no pierda del todo la voz!!! Para poder protagonizar mi propio musical este año :) Veremos cómo hago para que los niños no me dejen muda!!! Por ahora, mucha vocalización previa, miel, tecito y agua vienen con fuerza!! Pero los cambios de clima no me están ayudando jajaja

Mi nuevo estado marital, súper feliz y conviviendo con amor como siempre, con proyecto de luna de miel para vacaciones de invierno, yupi!!!

                       Así que como dije, con buenas perspectivas para un año mejor... Pero siempre con los dedos cruzados!!... No puedo dejar de temer, todavía... Se que debería no PRE-ocuparme, pero está complicado...

Me voy a dormir!!! Que es lo que más me está costando entre los cuidados de la voz :P

Basta de apuros, mundo...

                   No entiendo la gente que te agrega en facebook, sin conocerte, y encima te empieza a charlar en cualquier momento del día, sobre cualquier pavada... Por ahí sea yo, q en este mundo apurado no siento que tenga tiempo para entablar conversaciones en vano con gente desconocida, pero sinceramente no le entiendo la gracia...


                   De cualquier forma, este mundo apurado nos afecta de mil maneras. Últimamente no paro de pensar que mi vida tendría que ser diferente... Odio que el tiempo en la semana que me queda para "vivir" sea tan acotado, y esté tan a las corridas todo el tiempo. Aparte, en medio de todos los apuros en los que el mundo de hoy nos mete, es difícil sentirse estimada, valorada, con fuerzas y energía... Y uno empieza a ver qué es lo que se puede hacer para sentirse mejor... Y la oferta es amplia: yoga, dietas saludables, masajes, psicoanalista, reiki, meditación, terapias alternativas, etc, etc etc... Pero quién tiene el tiempo para todo eso?? Si justamente la falta de tiempo es la que nos da todos los problemas! Y qué es lo que podemos hacer? Dejar de trabajar? No, cómo vivimos sino? Dejar de estudiar? Por ahí es lo q en este país esperan de mí, pero me niego a dejar que me arruinen la vida.. Si no estudio, cómo consigo trabajo después? Cómo armo mi vida si no tengo trabajo? Pero si sigo teniendo que hacer todo a la vez, cuándo es que voy a poder empezar con mi vida?? Es difícil disfrutar de lo que se hace si en todos lados hay tanta presión... Todo era para ayer, todo tiene que ser perfecto, todo tiene que gustarle a todo el mundo, tengo que estar presentable, tengo que estar en todos lados a la vez, y todo eso por un sueldo más que miserable... 


                    Y ni hablemos de cómo está visto hoy el ser maestra... Ya ni siquiera el gobierno se toma el trabajo de hacernos sentir útiles ni necesarias.. Insisto, que es lo que acá quieren que pase, que uno sienta pocas ganas tanto de aprender como de enseñar. Con lo más profundo de mi corazón, espero que no se logre... Y espero que no me logren vencer a mí... Incluso hoy, sintiéndome tan menospreciada, sé que tengo mucho para dar.

Feliz Año Nuevo!!!

Lo único que pido con todo mi ser para este año son nuevas y mejores energías!!!

         El año pasado, es decir el que acaba de terminar, el fu%$#ing 2010, ha sido un año de crecimiento, cambios y mucha intensidad para muchos... -Yo no me salvé... Así que mi deseo para este año que comienza para todos, es que lo agarremos con muchas ganas, que hagamos borrón y cuenta nueva, retomemos la vida con mucha fuerza y predisposición, para poder conseguir todo lo que está a nuestro alcance y mucho más.

                            Es momento de soñar a lo grande, estirar los brazos mucho más allá de lo que hacemos usualmente para agarrar aquello que siempre nos resultó demasiado lejano.

Me propongo yo vivir con ganas POR MI, porque más allá de todo, mi vida y yo nos lo merecemos.

                                 Salud y mucha prosperidad,                                     

suerte en emprendimientos                            

 y un éxito rotundo a todos en el 2011!!!

Cuando llegarán las vacaciones?!?!?!

               No quiero, no quiero NO QUIERO estudiaaaaaaaaaaaaaar!!! Tengo muchas ganas de quedarme en casa haciendo pavadas; no quiero leer más cosas aburridas; no quiero tener más horarios; no quiero salir a cumplir con obligaciones que sean otras que salir AL JARDÍN a tender la ropa que lavé; no quiero, me niego, a levantarme antes de las 9 de la mañana para salir rajando toda dormida a la estación del tren a tener clases que no me interesan!!! QUIERO VACACIONES!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lime, lime, lime!!! y me distraigo emocionada...

      Este fin de semana fue muy lindo, la verdad lo disfrute de punta a punta :) En este momento, honestamente, estoy con la cabeza BASTANNNTE quemada... Menos mal que me quedan solo unos días de convivencia con mi padre... Es bueno, pero me está achicharrando el coco últimamente... Es duro tener opiniones tan distintas, teniendo en cuenta generaciones tan diferentes también, no?...

      De cualquier forma, quiero por este medio felicitar a un muy buen amigo mío de la infancia, que ayer se casó. La ceremonia del civil hace unos días fue muy emocionante, y ayer cerró con la iglesia y una fiesta muy divertida (mejor cotillón que vi en mi vida!). Y conversando con la gente de la mesa aprendí algo muy lindo de él que yo no sabía. Es una persona con la que, al parecer, mantenerse en términos de amistad cercana y firme, es algo imposible de evitar. Lo conozco desde que tengo tres años y seguimos hoy, 21 años más tarde, con una amistad fuerte y mucho cariño, más allá de lo poco que nos vemos. Esa distancia de la que hablé antes, y las pocas veces que, con suerte, uno mantiene los vínculos a pesar de ello. Esta es una de esas veces. Y descubrí que no soy la única en su vida que tuvo esa suerte. En la mesa en la que estaba yo sentada, eramos varios amigos de la infancia que sienten esa misma amistad hacia él, sin verlo mucho más que una o dos veces por año. Es lindo saber que podemos querer a la gente, más allá de la vida ajetreada que nos obliga a llevar este planeta en el que vivimos.

      Así que volviendo al tema, felicitaciones, amiguillo de la vida: esperemos que juntos sepan cuidarse y acompañarse, elegir y decidir con el cuidado de no decidir POR el otro sino CON el otro, queriendose y HABLANDO... que el tema de la comunicación parece que es importante y se descuida fácil... No tengan miedo de decir lo que sienten de verdad siempre, porque no debe haber muchos peores errores que ocultar algo tan esencial como los sentimientos, pensamientos u opiniones de uno, hacia esa persona tan importante con la que elegimos vivir y compartir cada día, cada etapa, y todo el crecimiento. Los quiero y espero que se cumplan todos sus sueños, juntos.

     Ay, cuanta emoción, realmente SHOKKKKKKEA! No es el primer casamiento al que voy, pero pocos (por no decir ninguno) me emocionaron tan profundamente.

     Te quiero, amigo, espero que la vida nos siga juntando cada tanto y no deje que nuestro vínculo se rompa.

TIK TAK TIK TAK

        No tengo tieempoooo!! Y ya me está cansando... mi "tic tac" va con "K" porque es como que suena con mucha mucha fuerza...

        Hoy termine bastante cansada, pero tuve la mala leche de tener una charla extensa y agotadora mentalmente JUSTO ANTES de ponerme a hacer cosas importantes de laburo/estudio... Que bueno, no?? Imaginarán que la fuerza de concentración que tuve que poner en ello fue el triple de lo que normalmente habría necesitado...

        En fin, ahora por suerte ya me toca relajarme con una buena ducha calentita (que btw, se termina en unos rápìdos 5 minutitos dado a la pequeñez del termotanque...) y a hacer nonito!!! Gracias al cielooo!!!

La gente de lejos

      Que raro es tener gente querida a veces tan lejos, no??... Lo bueno es que por más que uno no se vea mucho, a veces, y sólo esas afortunadas veces, la relación es como si esa distancia nunca estuviese, y en los raros reencuentros, pareciera del todo inexistente, como si todos esos días que pasaron, y esas cosas que pasaron en tu ausencia (hasta casamientos, hijos...) no hubiesen pasado el uno sin el otro, pareciera que fue ayer que tomamos un café juntos charlando pavadas...

      Las otras, mas comunes y menos afortunadas, son aquellas en las que la distancia sí se marca y hasta se pierde contacto. Peor si esa falta de contacto surge por alguna discusión, ya que, estando tan distanciados, no es raro recibir información, cuentos o chismes de alguna otra persona y ahí empieza el muy conocido teléfono descompuesto, y a armarse esa bola de problemas que se amplía sin control hasta que logra un tamaño tan desproporcionado, que derretirla ya parece imposible...

      Siempre es triste y bastante insoportable la impotencia que te agarra cuando alguien que está lejos sabemos que nos necesita. Sea por una oportunidad de festejo o por una situación de ayuda, siempre es feo tener que empezar a medir los obstáculos que nos retienen de ir. Yo pienso muchas veces "Ya fue, yo me voy, quiero darle mi compañía en esto", pero al pensar y darnos cuenta que son tantas las trabas que realmente no es tan simple... Es tan fea esa sensación de impotencia...

      Uno se tranquiliza o se da ánimos a sí mismo al pensar "Por lo menos está bien, no está mal de salud..." o lo que necesitemos para calmar el remordimiento o culpa al pensar que tendríamos que haber ido... Es que simplemente hay veces que va más allá de uno, y aceptar eso creo que es duro para cualquier ser humano; no se ustedes, pero yo suelo molestarme mucho cuando me hacen entender así tan crudamente que no puedo controlar todo... 

      Pero bueno, como ser humano que soy, cometo errores y debo perdonarme, o intentarlo, para poder seguir viviendo sin culpas... Hay cosas peores de las que preocuparse, como para dejar de disfrutar la vida por esto...


      ... ...Quién decía lo que pensamos los humanos para auto-consolarnos??? .....

...OMGI LUNES!

        Y sí, en algún momento el fin de semana se termina y hay que arrancar la semana de nuevo... Este lunes me fue invadiendo muy sigilosamente, la verdad... Empecé muy tranquila, relajada con un buen desayuno que no suelo tomarme durante la semana. El día estaba soleado y lindo así que no salí con mucho abrigo, agarré mis cosas y me fui. Tuve una mañana tranquila, haciendo unas compras en el super con mi abuela, seguido de un rico almuerzo familiar en su casa. No olvidemos, claramente, lo que un almuerzo familiar implica- cada uno sabrá a qué me refiero.

       A las dos de la tarde emprendo camino para mi trabajo. Soy maestra. No todos saben lo que ésta labor implica- a diferencia de la familia, con el cual es más fácil empatizar. Pero creo que cualquiera que se imagine a sí mismo frente a niños de primer y segundo grado podría fácilmente comprender mi relato.

       Empiezo con tan sólo tres alumnos de 6 y 7 años de edad. Suelo divertirme con los pequeñuelos, me hacen reir y son muy tiernos. Pero este curso cuenta con un diablillo endemoniado. Pobre muchachita, es buena y sus intenciones no son realmente diabólicas, pero no para de gritar, hablar, molestar, pelear y hablar de lo que sea que quiera en el momento que ella disponga!!! Y sinceramente, termino, los LUNES mi PRIMER clase, más cansada que un viernes por la última hora de trabajo... Un monstruo en una jaula en el medio de mi pecho empieza a asomar su cabecita...

       Luego de mi primer y hermosa clase en este tan agradable primer día de la semana, me tomo cinco minutos, bien a lo "La Virginia", para hacerme un té. De otra forma, me niego a seguir trabajando... Y doy una clase de arte a otro grupo de nenas, que la pasan bien pero, sufriendo mi desgarre de paciencia al comenzar y sin haber tenido tiempo de poder renovarla, a los diez minutos de empezar la clase lamentan no haber traido la carpeta, olvidarse sus anotaciones, confezar que se olvidaron de TODO lo que hicimos la clase anterior... La jaula que contiene a mi monstruito para esta hora está bastante revelde y cada tanto lo deja salir a gritar... Las alumnas, de alguna forma, parecen no sólo tenerme cariño a mí, sino extrañamente a él también. Tal vez hacemos un buen equipo...

       Termina la clase y mis adoradas alumnitas se van chochas de la vida a tomar la merienda a casa, y yo pienso "...y todavía me queda la otra mitad del día... Y qué hambre que tengo!". Así que ni bien salgo del aula, ya estoy recibiendo a mis pequeñuelos de OTRO primer grado... Como gran sorpresa, si bien este grupo es mayor (ya contando con ocho alumnos) es un grupo con el que disfruto, me relajo y veo cómo aprenden con buen humor y ganas. Ya a esta altura la paciencia es como que dió ya toda la vuelta y parece volver a empezar, el desenfrenado monstruo se cansó de gritar y ahora quiere jugar. 

        Entro, habiendo despachado a los niños con sus correspondientes padres, en mi última clase del día. Adolescentes... ... ... Por suerte no me siento todavía tan lejos de esa etapa tan destructiva de la vida y logro divertirme con ellos. Para esta altura del día estoy yo alimentándome de la energía de ellos. Y que no hagan la tarea, no traigan los libros, digan pavadas para perder tiempo de trabajo, no estudien, etc., de alguna manera, no me resulta causa de enojo. Sin embargo, soy una gran actriz y demuestro profunda decepción, ya que, teniendo ellos una maestra tan buena y dedicada, tan solidaria y buena onda, sin hablar de lo bien que explica y lo bonita que es, COMO es que no aprueban!!! Asi que incluso aca, con mi monstruo amigo durmiendo antes de que yo misma pueda, los chicos parecen aprender y hasta incluso quererme también!!

       

        Qué linda es la docencia...

      

       Ni un minuto antes ni un minuto después de lo pactado, termino mi clase. Luego de guardar todos mis bártulos, cada uno en su correspondiente lugar - carpeta de aca, carpeta de alla, libro de esto, libro de aquello, que las fotocopias, que lo que me llevo a casa para corregir, que lo que queda en el aula, etc...- salgo de allí  y enfilo para mi casa. Siendo ya de noche, obviamente maldigo el momento en el que muy felizmente salí a la calle con poco abrigo. Camino hasta la parada del colectivo - auto? a ver qué no quedó claro... Soy maestra!!- hago lo posible por que no me cobren las 58 secciones que cruzo en las 20 cuadras que hago - en medio del viaje recuerdo que tengo parcial en dos días, y aproximadamente tres horas libres para estudiar...- y después de caminar un rato finalmente llego a casa.

        Esta noche le hago honor a mi mamá: SOPITA Y A LA CAMA!!!

Fin de Semana

           Este fin de semana creo que mi mente se tomó los días que yo no pude, ya que para variar no dejé de hacer cosas... Descansé, no puedo negarlo, pero fueron dos días en los que mi mente pareció estar en blanco, en una nebulosa...

          Por otro lado y de un punto de vista muy contradictorio, hoy siento que mi mente despertó de mucho tiempo de dormir, o de pasear por algún mundo lejano. Qué difícil de explicar... ¿Vieron cuando pasan TANTAS cosas que uno realmente no puede parar, y aunque quiera, no puede, porque llega un punto en que ya ni de uno dependen esas cosas? Simplemente son cosas que suceden y uno tiene que ir adaptándose y superando... Y cuando son una tan seguida a la otra, el cuerpo y la mente parecen trabajar a una velocidad y fuerza que a uno superan, y cuando finalmente lográs empezar a bajar, de a poco volver al ritmo regular de tu corazón, ves para atrás sin entender cómo fue que llegaste de tu estadío anterior, a tu estadío actual...           

           Y toda la superación y adaptación que pensaste haber logrado pasa a otro nivel...

Lo que pase por mi cabeza...

        Si contara las cosas que pasan por mi cabeza, sería un diagnóstico simple para cualquier persona, psicólogo o no... Pero a medida que vaya relatando vivencias o cuentos o chistes o lo que se me ocurra, cada Sr. o Sra. Lector/a puede sacar su propia conclusión.

        En un principio, quiero que se den una idea de la magnitud de mi problema con algo que me pasó hace unos meses: mis padres no tuvieron mejor idea que comunicarnos a mis hermanos y a mí de su hermosa y sabia decisión de separarse. Después de sus 25 años de casados, y mis 23 años de vida en su momento, fue una idea bastante difícil de procesar- sigue siéndolo y no se simplifica con el tiempo, eso son puras mentiras...

       
       Lo extraño fue -y es- que mi respuesta mental fue la siguiente: "Ok, como ustedes quieran, pero no estoy de acuerdo". ... ¿Cómo puedo NO ESTAR DE ACUERDO con una decisión que no tiene nada que ver con mi opinión? Y no tengo 7 años... Los niños pueden tener sus formas de razonar bastante complejas- o simples, quién sabe- pero yo ya pasé los 20! Ya terminé el colegio! No pasa un año sin que yo estudie ALGO! Y saltar de la nada con un razonamiento semejante!!!!

       A veces siento que mi mente viaja en otro plano que la razón, que la realidad - y no creo ser la única- pero voy a aprovechar este espacio para dejarle libre camino y hacerla rodar. Parece que hace meses me está pidiendo que la suelte...