Hoy, necesito un rato para dedicarme a llorar. Siento una angustia hace tiempo que ya me está empezando a ahogar, y no quiero "morir" de esta forma, ahogada por mi propio pesar. Vivo día a día tratando de evitar que la angustia me envuelva, tratando de sobrellevar cada obstáculo con toda mi energía positiva, mirando a un futuro mejor, y evitando dejarme llevar por la pesada oscuridad que viene con esta angustia, pero esta vez, necesito hacer una especie de paréntesis y darle rienda suelta, permitirle afectarme por esta vez y a lo grande y que me deje en paz por un buen rato después...
Lo peor es que no sé bien qué es lo que me está angustiando tanto... Lo que más fácil encuentro es el haber perdido a Canu hace unos días no más, y toda la sensación que me vuelve a traer a mi cuerpo el que de un momento a otro cualquier cosa pueda pasar... Los miedos que parecen acecharme por esto son infinitos, y tal vez eso sea lo indescriptible de lo hundido que siento el pecho y lo desprotegida y minúscula que me siento en este mundo.
Sentir que todo me puede salir mal. En otro momento insistiría en pensar que por qué pensar así, y no lo contrario, que seguramente todo me salga bien. Pero pareciera que no soy lo suficientemente convincente, porque siempre resulta que sale todo mal... Me traiciona hasta en este momento mi mentalidad positiva, es una de las razones por las que me quiero a mí misma, creo, recordándome las cosas que salieron bien últimamente... mi trabajo... mi casamiento... Pero esta manía del ser humano de cuestionarse hasta lo último de lo último, no sentirse satisfecho del todo con nada, la verdad que me tiene repodrida... Por qué no puedo ser feliz? Si sé que todo lo que tengo me da felicidad, por qué no me siento feliz? Por qué tengo miedo a todo? El mismo miedo a que pase cualquier cosa es peor a que sucedan esas "cosas"... Me persigue... Y no sé cómo sacarme la sensación de angustia del pecho. Me saca la voz, no puedo cantar, y ahí círculo vicioso...
Tal vez justamente el tener todas esas cosas que me dan felicidad, me generan el miedo a perderlas, entonces tal vez estaría mejor sin ellas???? Pero si busco la felicidad, y quiero cosas que me hagan feliz... entonces?? Qué lindo sería ser perro... Canela era mucho más sencilla... No estaba pensando a cada rato como me pasa a mi "me pasará algo si hago esto? me moriré si hago aquello"? Claro que tal vez justamente por eso murió, y otra vez me dan ganas de llorar y me aprieta el pecho...
Tengo la suerte de tener un compañero fiel, leal, cariñoso, que quiere lo mejor para mi y que amo con el alma. No hay dudas. Solo mirarlo me calma el alma, me da seguridad. Me da seguridad en que al menos una cosa está bien y segura en mi vida.
Después de llorar un poco se ilumina un poco la oscuridad y mi pecho se afloja... Últimamente parece síntoma de domingo... Tal vez el domingo que viene me vuelva otra vez... Sólo espero descubrir qué es lo que me encinta así las costillas, sin dejarme siquiera respirar en paz...
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